Tage wie dieser

Irgendwie fühlte ich mich Heute an die "Napster"-Werbung erinnert, in der ein Typ Morgens zuerst in 'ne Pizza tritt und noch weitere Missgeschicke durchlebt. Im Radio läuft währenddessen "Bad Day" von Daniel Powter. Dieses Lied sollte mir Heute ebenfalls den Tag versüssen. Beim Aufstehen lief bei mir noch alles glatt. Selbst im Bad, der Küche und dem Treppenhaus ging ich jeder nassen Fliese, jedem scharfem Messer und jeder gefährlichen Stufe professionell aus'm Weg. Bin schon 'ne ausgefuchste Fritte! Was mich allerdings nach verlassen des Hauses erwarten sollte, hätte ich mir nie erträumt.

Das Chaos nahm seinen Anfang als ich vor meinem Auto stand, es mit einem "Guten Morgen Schatz" begrüßte und einsteigen wollte. Ok, Draußen isses just 9 Grad unter Null und die Tür hat das gute Recht vereist zu sein. Gönnen wir es ihr also für 10 Sekunden. Die ersten Aggressionen regten sich bei mir erst nach 2 Minuten. "Alte, lass mich sofort rrrrrrrein...!" Das so'n Spruch bei 'ner Frau nicht zieht und sich Fahrertüren ähnlich verhalten, hätte ich mir eigentlich denken können. Nach heftigem rumgehampel, rumgefluche und aggressivem rumgeziehe an der Tür gab sie letztendlich nach und verschaffte mir so Zutritt zur Tiefkühlkammer. Geil, sogar im Auto schien die Eiszeit ausgebrochen zu sein! Laut Punkt 3 meiner Tagesordnung folgte nun das allseits beliebte Eiskratzen. Eine schöne Aufgabe, die meinen Fingern nach 3 Minuten vortäuschte gar nicht mehr zu meiner Hand zu gehören. Auhauaha... böse Kälte! Letztendlich ging ich bei dem ganzen Kampf als Sieger hervor und bewegte meinen Arsch zurück ins Auto. Leider hatte ich die Rechnung ohne meine Tür gemacht.

Dieses verfickte Ding meinte mich schon wieder zu ärgern, und verweigerte mir erneut den Zugang ins mittlerweile warme Innere. Allerdings wich die auftretende Aggression schnell einem panischen Angstgefühl. Beim Versuch die Tür zu öffnen merkte ich dass sie kein Stück nachgab. Vereist war sie also nicht mehr. Blieb nur eine Möglichkeit: Mein Auto hatte sich abgeschlossen. Nicht nur meine Fahrertür schien sich Heute gegen mich verschworen zu haben. Nein, Kumpel Autoschlüssel hatte wohl auch 'n Hals auf mich. Was war passiert? Beim starten des Motors muss ich wohl irgendwie auf den Button meiner Fernbedienung gedrückt haben, was zur Folge hatte das sämtliche Türen verschlossen wurden. Nachdem ich mein Auto fürs Enteisen verlassen hatte, und die Tür ins Schloss fiel, war mein Schicksal besiegelt. Meine eigene Karre hatte mich ausgesperrt!

" FUUUUUUCK!!! "

Ok, ruhig bleiben und nachdenken. Du hast einen Ersatzschlüssel bei deinen Eltern liegen. Richtig! Also heißt es dort anzurufen und das Problem wäre gelöst. So wird’s gemacht. Beim Griff in meine Taschen stieß ich auf einen Kaugummi, Tempos und 'ne Waschmarke. Hier bist Du also. Ein erhoffter Gegenstand blieb allerdings unauffindbar: Mein Handy! Das gibt's doch nicht! Jeden beschissenen Tag packst Du Dein Handy in die Jackentasche, nur Heute steckt es im Rucksack, der - wie kann es anders sein - bereits im Auto verweilt. So langsam übernahm die Aggression erneut die Kontrolle über meinen Körper, und sämtliche Gliedmaßen vollführten Bewegungen die mir bis Dato fremd waren. Fluchen half jetzt auch nichts mehr - es musste jemand sterben! Mein Auto! Ein Blick zum Nachbarhaus ließ meinen Anfall allerdings schnell wieder abklingen, denn meine Augen erspähten was Menschliches. Meine Rettung!

Das der Morgen allerdings noch einige Überraschungen für mich parat hatte, wurde mir bewusst als ich das Gespräch begann. Entweder hielt mich die Tuse nach der Schilderung des Vorfalls für völlig wahnsinnig, oder sie hatte tatsächlich kein Telefon. Du ahnst es nicht. Versucht Dich hier gerade jemand zu verarschen? Kein Telefon?
"Tut mir Leid junger Mann. Ich würde Ihnen gerne helfen, aber wir sind gerade erst eingezogen!"
Ne, Is' klar Mrs. 3-Tonnen! Deswegen steht eure vollgeschwitzte Karre auch schon 'n knappes Jahr vor diesem Haus! Harrrrrrrr... Für ein Kettensägen-Massaker war aber leider keine Zeit und ich versuchte es beim nächsten Nachbarn. Hier konnte mir endlich geholfen werden. Der nächste Schock folgte als meine Mutter sich am Telefon zu Wort meldete.

"Moin, bin gereizt und hab 'n Prob! Wo is Pa?"
"Unterwegs! "
"Whaaaaaaaaaaaaaa...!"

Jetzt nahm der Wahnsinn überhand. Die Hoffnung auf ein glückliches Ende schien in weite Ferne gerückt zu sein. Der Schlüsselmeister war fort. Fuck!

Nachdem ich meiner Ma die Story erzählt hatte, und sie bat, nach dem Ersatzschlüssel zu suchen, bekam ich nach 'ner Minute zum Glück eine Antwort die mich aufspringen ließ. Mutter war ins Versteck eingeweiht. Halleluja!
Nachdem sie mir 5 Minuten Später den Schlüssel überbracht hatte, und noch Zeit fand mir 'n irre witzigen Spruch bezüglich meiner Zerstreutheit reinzuwürgen, hatte ich es endlich geschafft. Ich saß im Auto!

Erst jetzt hatte ich meinen Körper wieder unter Kontrolle und vollzog beim Blick in den Rückspiegel die einzig richtige Handbewegung: HEADSHOT!!!

Janina	Herzlichen Glückwunsch :-)))))))))
23.01.2007 - 16:12

Christian	Du Anfänger, echt...Ingo,ab jetzt kein Skotch mehr nach 4:30Uhr!!
23.01.2007 - 18:22

C. Stephan	Kurze Frage: Wie groß war dein Verlangen nach einer Zigarette in diesem Moment? Oder schon Rückfällig *g*
24.01.2007 - 00:04

Ingo	Niemals nicht! Bei meinem Glück hätte die letztendlich noch mein Auto in Brand gesteckt.
24.01.2007 - 08:51

Letzte Zigarette vor

Achtung! Rauchen verkürzt Ihre Zigarette!

Neues Jahr, neue Vorsätze!

Es ist mal wieder Zeit mit dem Rauchen aufzuhören. Langweilige Kacke - i know, aber ich muss es endlich schaffen meine 17 kleinen Freunde da zu lassen wo sie hingehören... In den Automaten! Sollen sich doch die Lungen 11-Jähriger an dem Dunst erfreuen. Apropos 11-Jährige:
Es ist wirklich unglaublich wieviel Hosenscheisser tagtäglich diese Kästen mit ihrem schwer erschnorrten Taschengeld füttern. Aber ja, meine kleinen Freunde, raucht!!! Eure Lunge braucht schon lange einen neuen Anstrich. Plündert die Automaten und lasst Onkel Ingo kein Gramm Teer mehr übrig.

Ihr lebt schliesslich in einer Konsum-Gesellschaft in der Rauchen als mega cool gilt, und gigantöse Werbung Euch ins Paradies eines jeden Rauchers locken will! Vergesst Mittelerde...Come to where the flavour is... Come to Marlboro Country! Was ein Mist! Diese brutal männlich wirkenden Kuhjungen auf Ihren Gäulen sprechen mich nun wirklich kein Stück an. Nicht weil ich ein Mann bin, sondern weil ich in Deutschland lebe. Wenn ich hier ein Abenteuer suche reite ich kiffend auf 'nem Esel durch Berlins Aussenbezirke. Aber ich schweife ab...

Wenn ich euch Tokio-Fans einen guten Rat geben darf: Lasst es mit dem rauchen!!! Mir bringt es auch nur schlechten Atem, Atemnot, leere Kassen, gelbe Zähne und gelbe Finger. Ist es das Wert? Ich sage "Nein"! (Und da sag noch einer ich würde keinen guten Politiker abgeben.)

Hätte ich den Bonus noch in Eurem Alter zu sein, würde mir die Beschaffung von Nikotin mittlerweile eh erschwert werden. Meine EC-Karte würde mir böse Streiche spielen und mir den Zugriff zu jedem Automaten verwehren. Wie paradisisch! So würde mir das Aufhören entschieden leichter gemacht.
Doch leider bin ich mittlerweile knapp 30 und Barrikaden werden mir nun wirklich nicht in den Weg gelegt. Sollte dem Automaten vor meiner Haustür einmal das Schicksal ereilen und des Nachts plötzlich verschwinden, und ich müsste meinen Arsch zwangsweise für jede Packung in die Innenstadt bewegen, würde ich bestenfalls vor Verzweiflung krepieren. Tod durch Zigaretten-Beschaffung und nicht durch Konsum! Nice Dead!

Ein Blick auf den Zeiger verrät mir das ich mittlerweile seit 11 Tagen "clean" bin. Juhuuu juheee, seit 11 Tagen ohne Zigaretteeee...! Darauf erstmal einen langen Zug aus meiner Apfelschorle und der Tube Uhu. Ich werde mich bemühen den Status "Nichtraucher" so schnell nicht mehr zu verlieren.
Rückblickend auf das Jahr 2005 stehen mir allerdings noch mehr als 250 Tage bevor um meinen ersten Versuch zu toppen. Die Gemeinschaftswette zwischen Marco und mir wurde von Beiden gewonnen, allerdings wurde nur ich rückfällig. Schande!

Aber jetzt heisst es: Auf ein Neues! Nachfolgend werde ich in unregelmässigen Abständen berichten wie es um meine Psyche steht. Wird Herr Feldmann es diesesmal schaffen, oder obsiegt mal wieder die Sucht. Wir werden es sehen!

In diesem Sinne! Rauchen tötet - Rochen auch... (Rest in Peace, Steve!)

01.01.2007	Tag 1	Frohes Neues! Vor ca. 4 Stunden hatte ich mein letztes Flüppchen. Ich verspüre bereits Sehnsucht, verfluche 2007 und mein Vorhaben endlich rauchfrei zu leben! Der Versuch kurz vor 12 noch einen durchzuziehen schlug leider fehl. Das Berliner Volk lehnte mein Angebot - 1 Euro für 1 Zichte - wehement ab. Saupack! Dann lass ichs halt. Ich zitter...
06.01.2007	Tag 6	Ich durchlebe die erste unruhige Minute in meinem Leben als Nichtraucher. Vor mir sitzt Thorsten und dreht sich in Zeitlupe die perfekte Fluppe. Neid kommt auf! Aber mein Plan funktioniert: Ein Blick zum TV bringt mich auf andere Ideen. In den nächsten 3 Minuten gleiten meine Augen über die Körper dutzender Schlampen, die sich graziös zu irgend 'nem Hip Hop Scheiss bewegen. Danke VIVA! Gedanken ans Rauchen sind verflogen... Jetzt will ich Sex! Thorsten ahnt noch nichts von seinem Glück...
10.01.2007	Tag 10	Fühle mich gut! Die Lust auf 'ne Fluppe ist so stark wie der Drang zu pissen... Gleich Null! Ich war nämlich soeben. Also alles im Lot. Aber noch heisst es durchatmen, denn Heute Abend steht ein Besuch bei Mr. "Chainsmoker" Carsten an. Hölle! Ingo im Hause der Non-Stop-Quarzer. Überlebe ich das, kann ich auch sofort mit dem Saufen aufhören...
11.01.2007	Tag 11	Der Besuch bei Carsten fiel kürzer aus als gedacht. Ganze 20 Sekunden verharrte ich im Türrahmen um neues DVD-Material entgegen zu nehmen. Die Einrichtung seiner neuen Telefonanlage wurde verschoben auf Samstag. Gepriesen sei Gott! Wieder ein Tag ohne aktiv oder passiv gesmoket zu haben. Habe mir soeben aus einem Stück "Gouda" ein Fluppen-ähnliches Gebilde geschnitzt. Es schmeckt vorzüglich. Versuche den Rest des Tages damit zu verbringen mich an alten Fotos von mir aufzugeilen.
26.01.2007	Tag 26	Ein Blick auf den Tacho verrät mir das ich mittlerweile seit 26 Tage ohne Fluppe lebe. Respekt! Und das nach üblen Rauch-Attacken von Herrn Beckamp und dem suiziden Massen-Quarzen in Deutschlands Kneipen und Clubs. Der Drang ist verflogen. Allerdings denke ich gerade darüber nach mich in die Ukraine abzusetzen. 3,1 Cent für 'ne Zichte erscheint mir ein akzeptabler Preis (Quelle: Wikipedia). Ein Nebenjob als Schmuggler käme mir jetzt gerade gelegen.

Janina	Respekt und Hut ab. Ich bin bei 1-2 Fluppen am Tag angekommen und fühle mich sehr gut damit. (Ausgenommen natürlich Samstag Abend:-) Aber eins kann ich nicht nachvollziehen: Die Männer im Marlboro Country sind doch voll geil!!! :-)
12.01.2007 - 08:18

Ingo	Es sind ja gerade erst knapp 2 Woche vergangen! Also ruhig an. Heute Abend haben wir Kegeln. Da wirds so richtig böse... Der Kettenraucher sitzt direkt vor mir. :-)
12.01.2007 - 08:51

Marco	hast ja fast wieder mal durchgehalten!
27.06.2007 - 10:00

Jani	Das finde ich auch. Auf ein Neues!!!
27.06.2007 - 15:25

Ingo	Die kann ich ja noch an der Hand abzählen! Wird schon...
28.06.2007 - 09:08

Thorsten	Du müßtest den Timer mal abstellen, oder auf null drehen.
10.11.2007 - 14:17

Ingo	Echt, soll ich? Och nööö...
14.11.2007 - 13:42